Grenzen aangeven

Een grens geeft aan wat je wel wilt en wat je niet wilt. Iedereen heeft zijn grenzen. Het is belangrijk te leren deze ook aan te geven. Hoe doe je dat?

Een grens is letterlijk een scheidslijn, bijvoorbeeld de grens tussen twee landen of tuinen. In het gebied binnen de grens gelden eigen wetten, regels, waarden en normen. Soms wordt er ook een eigen taal gesproken. Er bestaat ook zoiets als een persoonlijke grens. Je persoonlijke ruimte, een denkbeeldige cirkel die je om jezelf heen kunt trekken, waar een ander niet zomaar in mag komen. De persoonlijke grens kan veranderen per persoon, situatie en moment. Zo wil je bijvoorbeeld met de ene persoon wel zoenen en met de andere niet. Zou je dat toch doen, dan ga je over je grens heen. Als iemand jou zoent als je dat niet wilt, gaat deze persoon over jouw grens heen. In je thuissituatie kun je je vrijer voelen om je partner te zoenen dan ergens anders. Ga je in het openbaar zoenen, terwijl je dat eigenlijk niet wilt, dan ga je over je grens heen. Daarbij heb je de ene keer wel zin in zoenen met je partner en de andere keer niet. Hebben jullie net ruzie gehad en probeert je partner jou te zoenen, dan wil je dat misschien niet. Je partner gaat dan over jouw grens heen. Dit betekent dus:

  • Jouw grenzen en die van een ander kunnen verschillen. Jouw grens ligt bijvoorbeeld tijdens een eerste date bij zoenen, terwijl de grens bij een ander ligt bij beffen of aftrekken.
  • Er is een grijs gebied is tussen wel willen en niet willen. Dat kan verwarrend zijn voor jezelf en de ander.
  • Je weet niet altijd van tevoren wat je grens is. Vaak weet je dat pas achteraf.
  • Je kunt ervoor kiezen om iets te doen wat je niet prettig vindt, maar wat in een bepaalde situatie wel passend is, zoals een inwendig onderzoek door een arts.
  • Binnen een relatie of huwelijk kunnen mensen ook grenzen overschrijden.

Vrouwen én mannen

Ieder mens heeft grenzen met intimiteit en seks, vrouwen en mannen, of ze nu hetero-, homo- of biseksueel zijn. Er bestaan vooroordelen over wat mannen en wat vrouwen willen als het om seks gaat, zoals mannen hebben altijd zin in seks en kennen geen grenzen. Dat is natuurlijk niet waar. Maeen willen echt niet altijd seks en ook echt niet met elke willekeurige partner.

Iedereen heeft recht op eigen voorkeuren en grenzen in bed. Het is niet zo dat een hetero altijd alleen geslachtsgemeenschap zou moeten hebben, een homo- of biseksuele man altijd anale seks en een lebsiche of biseksuele vrouw altijd orale seks.

Je eigen grens leren kennen

Je moet eerst weten waar je grens ligt. Van sommige situaties weet je dat van tevoren, omdat je dat eerder hebt meegemaakt of omdat die grens heel duidelijk is, zoals bij aanranding of verkrachting. Vaker merk je pas op het moment zelf dat iets niet oké voelt: je hebt een 'nee-gevoel'. Je partner gaat over je grens. Van een 'nee-gevoel' word je onzeker, onrustig of je voelt je niet prettig. Soms voel je het in je lijf. Je schouders raken dan gespannen, je gaat oppervlakkiger ademhalen, je doet letterlijk een stapje achteruit. Het kan ook gewoon niet goed voelen. Sommige mensen hebben moeite om dit gevoel bij zichzelf op te merken. Leer daarom te luisteren naar de signalen van je lichaam en je gevoel. vraag jezelf al wanneer iets wel oké voelt en wanneer niet. Waar in je lichaam voel je dat en hoe merk je dat?

Je eigen grens serieus nemen

Als je voelt dat je een grens bereikt, is één is de volgende stap om niet over die grens heen te gaan. Veel mensen hebben er moeite mee om hun eigen grenzen serieus te nemen. Ze zijn bang om de ander teleur te stellen of voor gek te zetten bijvoorbeeld of ze zijn bang dat de ander hen preuts vindt of boos wordt. De volgende gedachten kunnen je helpen:

  • Als de ander bij je weg gaat omdat jij een grens trekt, is hij of zij jou niet waard.​
  • Als je A zegt, hoef je geen B te zeggen: zoenen betekent niet dat je automatisch verder moet gaan en lig je bij iemand in bed betekent dat niet automatisch dat je seks wilt, of je nu een relatie hebt, getrouwd bent of losse contacten hebt. Zelfs als je een seksdate hebt gemaakt of specifiek op een sekslocatie bent, kan het zijn dat je je partner toch ineens niet aantrekkelijk meer vindt of andere ideeen hebt.
  • Je bent niet preuts als je iets niet wilt.
  • Duidelijkheid doet vaak minder pijn dan onduidelijkheid. ‘Ja’ zeggen terwijl je ‘nee’ bedoelt, kan leiden tot misverstanden. Je bent dan onduidelijk over je grenzen en dat kan pijnlijk zijn.
  • Verplaats je in je partner. Hoe zou jij het vinden als je partner tegen zijn of haar zin iets zou doen om jou te plezieren? Niet fijn, toch?

Je grenzen duidelijk maken

Wees zo duidelijk mogelijk. Geef aan wat je niet wilt: "Hier ben ik niet van gediend." en geef ook aan wat je van de ander wilt of verwacht: "Ik wil dat je daarmee stopt,". Als je vage signalen afgeeft, pikt de ander ze vaak niet op.

Hulp nodig?

Seksuele problemen zijn vaak goed op te lossen. Kijk welke mogelijkheden er zijn voor de aanpak van je probleem.

Vind hulp