Relatie en seks

Seks gaat lang niet altijd vanzelf. Het is normaal dat je niet allebei evenveel zin hebt. Praten met je partner over wat je wel en niet prettig vindt is daarom belangrijk voor een prettig seksleven.

'Seks moet toch vanzelf gaan?' denk je misschien. Inderdaad is seks bij uitstek een gebied waarbij veel 'als vanzelf' gaat en mensen elkaar aanvoelen. Toch hebben we allemaal in ons seksuele leven momenten dat we het niet redden met aanvoelen en raden wat de ander denkt en wil. Praten over seks leer je meestal niet van je ouders. Raar eigenlijk, want seks hoort bij het leven, net als slapen en eten. Bedenk dat je zeker niet de enige bent. Zet je schaamte en angst opzij en praat erover. Het is heel normaal dat partners niet evenveel zin hebben om te vrijen. Dat hoeft geen probleem te zijn. Toch hebben mensen daar vaak last van.

In het begin nog geen probleem

In het begin van een relatie zijn de partners vaak nog tot over hun oren verliefd. Meestal hebben beiden dan veel zin om met elkaar te vrijen. Pas als de verliefdheid afzwakt wordt duidelijk dat ze verschillende behoeftes hebben. De één wil vaker vrijen dan de ander of er bestaan verschillende behoeften in de manier van vrijen. Goed nieuws: het is juist heel normaal dat de behoeften van partners van elkaar verschillen en dat is maar goed ook. Als partners van elkaar verschillen houdt dat de relatie juist spannend. Je kunt elkaar dan blijven verrassen. Als je allebei hetzelfde zou zijn, ga je elkaar maar saai en voorspelbaar vinden.

Verschil in verlangen een probleem?

Voor veel partners is een verschil in verlangen toch een probleem. Onderzoek dan wat de reden is. Vaak betekent het dat één van de partners minder zin heeft in seks dan daarvoor. Minder zin in seks kan veel oorzaken hebben. Vaak is de oorzaak niet lichamelijk, maar heeft het te maken met stress, moeheid, onvrede, angst of schaamte. Om te weten wat de oorzaak is kun je de geen zin-test doen. Heb je minder zin in seks dan je partner en heb je daar last van? Praat er dan over met je partner. Dat kan de druk van de ketel halen, waardoor je minder spanning ervaart en juist eerder zin kunt voelen.

Praten zorgt voor plezier en tevredenheid

Praten met je partner is een voorwaarde om het elkaar seksueel naar de zin te maken en allebei tevreden te zijn met de seksuele relatie. Open zijn over wat je voelt, denkt en vindt legt de basis om samen te zoeken naar plezierige manieren van vrijen en mogelijke oplossingen voor seksuele problemen. Bovendien voel je je vaak vrijer in je relatie als je open kunt praten met elkaar. Dat komt je seksleven ten goede. Veel mensen voelen schaamte om met hun partner over seks te praten. Ze vinden het spannend om hun wensen kenbaar te maken, maar zien het vaak ook als taboe om te praten over seksuele problemen. Bovendien willen ze hun partner niet voor het hoofd stoten en het idee geven dat hij of zij het verkeerd doet. Daardoor blijven ze vaak lang rondlopen met een ontevreden gevoel over hun seksleven. Ervaar je ook schaamte over praten over seks? Bedenk dat je partner daar waarschijnlijk ook last van heeft. Praten over seks hoeft niet altijd 'zwaar' te zijn. Integendeel: praten over seks kan heel leuk en zelfs erotisch zijn!

Hoe knoop je een gesprek met je partner aan over seksualiteit?

  • Ga er vanuit dat jullie allebei hetzelfde willen: fijne seks. Bespreek met elkaar hoe je dat kunt krijgen. Als je uitgaat van 'wij' in plaats van 'ik' en 'jij' is de kans groter dat jullie samen zoeken naar oplossingen en leuke ideeën.
  • Geef aan dat je het spannend vindt. Daarmee haal je de spanning uit de lucht. Grote kans dat je partner het zelf ook spannend vindt.
  • Wees eerlijk, ook over dingen die je liever anders zou willen. Je voelt je misschien opgelaten, maar je partner heeft er niets aan als jij het niet naar je zin hebt tijdens het vrijen. Sterker nog: als jij niet geniet, geniet je partner ook minder.
  • Praat vanuit jouw ervaring en oordeel niet. Zeg 'het lijkt me fijn als je me langer zoent voordat we ons uitkleden' in plaats van 'je zoent me te kort' of: 'ik voel me er niet prettig bij als ik steeds het initiatief neem, ik vind het opwindend als jij dat ook eens wil doen' in plaats van 'je bent te passief en neemt ook nooit initiatief'. Zo voelt je partner zich niet aangevallen en geef je aan wat jouw behoeftes zijn.
  • Formuleer je kritiek als een wens. Wil je dat je partner zich anders gedraagt in bed? Verpak je behoefte dan als wens. Zeg niet 'je kijkt me ook nooit aan als we vrijen', maar 'ik vind het fijn als je me aankijkt tijdens het vrijen, zullen we dat eens proberen?'. Dat kun je ook tijdens het vrijen doen.
  • Maak praten over seks erotisch. Praten over seks hoeft helemaal niet zwaar te zijn, sterker nog: veel mensen vinden het erotisch om te praten over hun fantasieën en verlangens. Zo wordt praten over seks een vanzelfsprekend onderdeel van jullie liefdesleven.

Voor een open gesprek is het ook belangrijk dat je weet hoe je kunt reageren op je partner.

  • Ga open en ga nieuwsgierig het gesprek in. Ga er niet vanuit dat je weet wat je partner wil. Stel vragen en geef niet meteen je reactie. Als je weet wat er speelt bij je partner kun je daar rekening mee houden en samen zoeken naar een oplossing.
  • Luister goed naar je partner en laat hem of haar uitpraten. Dat kan via het ABA-gesprek.
  • Geef je partner de ruimte om zijn of haar verlangens te uiten en aan te geven wat je partner anders zou willen.
  • Voel je niet aangevallen als je partner niet helemaal tevreden is met hoe het nu gaat. Herinner je weer dat jullie allebei hetzelfde willen: een fijn seksleven.
  • Toon begrip voor zijn of haar ervaring en gevoel. Zeg bijvoorbeeld 'Ik snap dat je je zo voelt' of 'ik kan me voorstellen dat je daarmee zit'. Voor je partner is het waarschijnlijk ook spannend om aan te geven wat hij of zij wel of niet wil met vrijen. Door zijn of haar kant van het verhaal te erkennen voelt je partner zich gehoord en houd je de sfeer van het gesprek positief. Dat heeft weer een positief effect op jullie seksleven.

Michelle is 28 jaar en partner van Bas, ze heeft sinds ruim een jaar Multiple Sclerose: "Het lijkt wel alsof mijn lichaam heel anders werkt en ik bij seks hele nieuwe gebruiksaanwijzingen heb. Dat maakt seks lastig. Maar ik vind seks en intimiteit met Bas te belangrijk om het erbij te laten zitten. Ik vertel hem nu veel meer wat fijn voelt en wat niet en wat mijn verlangens zijn. We merken dat we ons hier allebei vrijer door beginnen te voelen. Soms hebben we zelfs opwindende praatjes met elkaar. Dat deden we vroeger nooit!"

Hulp nodig?

Komen jullie er samen niet uit? Overweeg dan hulp in te schakelen van je huisarts. Zoek je meer gespecialiseerde hulp? Dan kun je advies vragen bij een seksuoloog. Deze zijn gespecialiseerd in de behandeling van seksuele problemen, zoals verschil in verlangen.

Zelf aan de slag

Hulp nodig?

Seksuele problemen zijn vaak goed op te lossen. Kijk welke mogelijkheden er zijn voor de aanpak van je probleem.

Vind hulp