De verschillende fasen

Ervaar jij binnen je relatie conflicten, sleur of heb je moeite om je eigen leven te behouden? Dat zou goed kunnen samenhangen met een bepaalde fase in jullie relatie. Welke problemen kunnen zich voordoen? Hoe kun je met deze problemen omgaan?

Fase 1: de romantische fase

Tijdens de eerste intensieve fase van een relatie kunnen problemen ontstaan als een tekort aan tijd en energie: een passionele relatie kost veel tijd en energie, waardoor je minder tijd hebt voor andere belangrijke dingen. Je ziet je vrienden minder vaak, je kunt je niet meer zo goed concentreren op je werk en je bent bijvoorbeeld vaak moe door onregelmatig slapen. Daarbij gaat elkaar leren kennen niet altijd vanzelf en kan dat botsingen geven. Wat kun je doen?

  • Gun het jezelf om verliefd te zijn: het is normaal om een tijdje minder beschikbaar te zijn voor je omgeving als je verliefd bent. Deze fase verdwijnt (helaas) vanzelf.
  • Tijd en energie beter verdelen: plan samen momenten in dat je bij elkaar bent. Dat geeft je ruimte om daarnaast tijd te besteden aan jezelf. Maak ook tijd om dingen naast je relatie te doen. Spreek weer eens af met vrienden of familie.
  • Het is normaal dat je botsingen hebt met je partner als je elkaar leert kennen. Wat jij logisch en normaal vindt, is voor de ander misschien niet normaal. Bespreek wat je van elkaar verwacht. Dat geeft vaak duidelijkheid.

Robbert, 32 jaar "Ik vond haar zo ontzettend leuk. We sliepen elke nacht samen en als we elkaar niet zagen sms-ten we elkaar continue. Ik kon nergens anders meer aan denken en we sliepen weinig. Op een gegeven moment merkte ik dat mijn werk eronder ging lijden. Toen hebben we afgesproken om alleen het weekend en twee nachten in de week samen te slapen. Dan kon ik de andere nachten genoeg slapen om weer fris op mijn werk te verschijnen. Dat vond ik zelf ook een stuk relaxter."

Fase 2: een stel worden

In de tweede fase van de relatie is de roze wolk voorbij en leer je elkaar pas echt kennen. Daar horen soms teleurstelling en conflicten bij. Je leert je partner nu pas echt kennen, zonder roze bril op. Eigenschappen die je eerst zo leuk vond, kun je nu juist irritant vinden. Dat kan teleurstelling en twijfels geven: vind je hem of haar nog wel leuk? Daarnaast, toen je nog verliefd was leek alles vanzelf te gaan, nu blijkt dat je meer je best moet doen. Teleurstelling kan ook leiden tot conflicten. Je wilt bijvoorbeeld dat de ander verandert of zich aanpast, terwijl dat voor de ander niet heel duidelijk is. Een andere mogelijkheid is dat je jezelf gaat aanpassen aan de ander om de goede vrede te bewaren. Het gevaar bestaat dat je dan veel van jezelf inlevert en het je partner kwalijk gaat nemen als deze dat niet ziet. Dan kunnen nieuwe conflicten ontstaan. Wat kun je doen?

  • Geef aan wat je wel en niet wilt in je relatie. Door je mening te geven laat je zien wat je belangrijk vindt en hoe je wilt dat je partner met je omgaat.
  • Ga eens na wat je irriteert bij je partner. Denk terug aan het begin van jullie relatie. De kans is groot dat je die eigenschappen eerder juist aantrekkelijk vond.
  • Doe de oefening wensen positief formuleren.

Hans, 35 jaar "In het begin vond ik haar zo ontzettend leuk. Vooral als ze lieve dingen voor me deed. Boodschappen, troep opruimen of voor me koken. Later vond ik dat juist irritant, alsof ze mijn moeder was."

Jeffrey, 43 jaar "Toen ik verliefd was, vond ik het wel best dat hij steeds bepaalde wat we gingen doen. Nu pik ik dat niet meer, ik wil ook wat te zeggen hebben in onze relatie!"

Fatma, 32 jaar "Ik wilde graag dat het net zo leuk was als in het begin van onze relatie, toen we verliefd waren. Daarom gaf ik hem vaak zijn zin. Dat had ik voor hem over, want ik hield van hem. Met seks ook, want hij wilde vaker dan ik. Op een gegeven moment had ik er genoeg van. Ik wilde niets meer. Geen leuke dingen doen, niet knuffelen, geen seks. Ik wilde hem eigenlijk straffen, omdat ik zo erg mijn best deed en hij nooit eens wat terugdeed voor mij."

Astrid, 39 jaar "In het begin wilde hij altijd. Dan begon hij in bed tegen me aan te wrijven en dan dacht ik, ik moet weer. Daar had ik geen zin meer in. Dus toen heb ik tegen hem gezegd: je moet het niet iedere avond proberen. Als we het minder vaak doen, heb ik er zelf ook meer zin in. Dan is het ook echt iets van ons samen."

Fase 3: een stel zijn

In de derde fase zijn de partners erg op elkaar ingespeeld en zijn er weinig conflicten. Je kent elkaar zo goed en je voelt je zo op je gemak bij elkaar, dat de seksuele spanning verdwijnt. Je hebt minder seks of geniet er minder van, omdat het zo eentonig is geworden. Veel vrouwen missen een diepere verbinding en vinden de seks met hun partner teveel gericht op gemeenschap en orgasme. Het is vaak lastig hieruit te komen, omdat dit probleem er langzaam insluipt en er nauwelijks conflicten lijken te zijn. Doorbreek oude patronen in je seksuele relatie, bijvoorbeeld door nieuwe manieren van vrijen uit te proberen. Praat erover met je partner, Laat je inspireren door boeken, films en websites, heb op andere momenten van de dag seks en vrij eens een tijdje niet in bed, maar ergens anders. Leer elkaar opnieuw kennen en wees nieuwsgierig! Alleen je seksleven spannender maken is niet altijd de oplossing, omdat je uiteindelijk toch dezelfde partners blijft. Plan daarom eens een afspraakje om elkaar opnieuw te leren kennen. Doe dan alsof je elkaar nog niet kent.

David, 44 jaar "Vroeger was ze overal voor in, toen was ze zelf ook heel ondernemend. Nu kan het niet snel genoeg voorbij zijn. Ik houd nog steeds heel veel van haar, maar het lijkt wel een opblaaspop, zoals ze daar ligt."

Margie, 35 jaar "Ik weet niet goed wat het is. Uiteindelijk doen we heel vaak nog dezelfde dingen, maar het gevoel dat ik er vroeger bij had is er niet meer."

Corine, 53 jaar "Het klinkt heel cliché, maar vroeger maakte hij er gewoon meer werk van. Dan ging hij me eerst verleiden of eerst nog masseren ofzo. Nu gaat hij sneller op zijn doel af."

Fase 4: je eigen weg (weer) zoeken

Partners nemen weer wat meer ruimte voor wat zij zelf willen met het risico is dat ze langs elkaar heen leven. Dan bestaat vaak de angst voor uit elkaar groeien. Partners verliezen interesse in elkaar, delen minder seksuele gevoelens, worden verliefd op een ander of hebben zelf seks hebben buiten de deur. Partners blijken op verschillende manieren met deze angst om te gaan. Ze stoppen dan bijvoorbeeld met een hobby, waarvan ze denken dat hun partner zich daaraan ergert. Dat lost het probleem echter niet op, omdat niet is gecheckt of de partner dit inderdaad fijn vindt. Door dat wel te doen kun je misverstanden voorkomen. De ander claimen kan ook een reactie zijn om je relatie te redden. Je bent bang om je partner te verliezen en gaat aan hem of haar hangen. Wat kun je doen?

  • Ga na wat jullie bindt. Waarom zijn jullie bij elkaar? Wat hebben jullie opgebouwd?
  • Plan vaste momenten waarop je elkaar spreekt en ziet. Het kan goed zijn een ritueel te hebben, waarop je kunt terugvallen, zoals iedere zondagochtend samen ontbijten.
  • Wil je je best doen om meer tijd en energie in de relatie te steken? Heb je daarvoor een idee? Check dan bij je partner of deze daar inderdaad blij mee is.
  • Probeer niet ten koste van alles te zorgen voor gemeenschappelijke activiteiten en interesses. Je kunt ook een fijne relatie hebben als je meer gericht bent op jezelf, als jullie het daar samen maar over eens zijn.

Filippe, 42 jaar "Ze was gewoon niet meer beschikbaar. Altijd bezig met de kinderen. We hadden nauwelijks meer aandacht voor elkaar. Ons contact was vooral plichtmatig, omdat we elkaar al zo lang kennen en verantwoordelijk zijn voor de kinderen. Ik merkte dat ik zo lang mogelijk op mijn werk bleef om maar niet naar huis te hoeven. Toen werd ik verliefd op mijn collega. Door haar voelde ik me weer aantrekkelijk. Het sloop er langzaam in."

John, 58 jaar "Ze klaagde altijd dat ik in het weekend zo weinig thuis was. Ik ging dan kaarten met mijn maten. Dus ja, ik werd het gezeur zo zat, toen ben ik daarmee gestopt. Toen vond ze weer wat anders om over te zeuren. Daar kon ik echt niet tegen, was het nog steeds niet goed!"

Ruben, 45 jaar "We leefden totaal langs elkaar heen. Ik kwam laat thuis van het werk, dan had zij al gegeten met de kinderen en zat ze moe op de bank. In het weekend hadden we de boodschappen en sport van de kinderen. Toen hebben we een afspraak gemaakt om elke woensdagavond de tijd te nemen voor elkaar. Dat klinkt een beetje suf, maar dat werkt echt. We praten dan of vrijen of we kijken we een film. We hebben weer veel meer oog voor elkaar."

Fase 5: balans tussen jezelf en de ander

Partners kunnen zichzelf zijn en hebben een prettige relatie. In deze fase is er eigenlijk geen typisch probleem. De ander wordt geaccepteerd zoals hij of zij is. Het verschil tussen elkaar wordt niet gezien als belemmering maar als een positieve verrijking binnen de relatie. Wat kan gebeuren is dat bepaalde gebeurtenissen ervoor zorgen dat je weer terugvalt in een eerdere fase, bijvoorbeeld een ingrijpende gebeurtenis kan maken dat je je weer helemaal richt op je partner en minder op jezelf.

Jennifer, 34 jaar "We doen veel meer ons eigen ding dan vroeger. Omdat we daar nu duidelijk over zijn naar elkaar, hebben we juist beter contact als we wel bij elkaar zijn."

Aisha, 50 jaar "We hebben niet precies dezelfde seksuele behoeftes. Hij wil meer seks dan ik, maar dat is niet erg. Vroeger zou ik daarvan dichtklappen. Nu kennen we elkaar zo goed dat hij ook beter weet hoe hij me kan verleiden. En heb ik dan nog steeds geen zin, dan is dat geen probleem. Hij masturbeert dan bijvoorbeeld. Of hij gaat een erotische film kijken."

Job, 55 jaar "Ons seksleven is echt gevarieerd geworden. Zij heeft meer behoefte aan knuffelen dan ik. En ik wil juist vaker echt seks. Dat vinden we ook leuk aan elkaar, dat we verschillend zijn. We hoeven allebei niet te veranderen. Als je maar zorgt dat je allebei aan je trekken komt en je niet helemaal afhankelijk maakt van de ander. Dan raak je teleurgesteld." 

Hulp nodig?

Seksuele problemen zijn vaak goed op te lossen. Kijk welke mogelijkheden er zijn voor de aanpak van je probleem.

Vind hulp